かわいい子

きのう友だちとその子どもちゃんに会った。

そのときに聞いた、わたしにとってすばらしくかわいいエピソードをひとつ。

去年の秋(だったと思う)、３人で東山動物園に行った。

天気がよくて紅葉が最高にきれいで、きりんとかぞうとかコアラとかライオンとかその他いろいろ見て、とても楽しかった。

そして。

今年の保育園の遠足が東山動物園だったそうで、それを聞いたその子が

「マサコちゃんおるかなあ？」

と言ったんだって＊

なんてかわいく、うれしいんだろう♡

話題のイケメンゴリラを見てきたそう。

最近まで知らなかったけど、たしかにかっこいいよね。

おもしろくて「遊んだってもええよ？」なスタンスでやさしくてかわいいその子。

昨日の夜はおそろいのごはんをおいしく食べました。

そうそう、はじめてのフーセンガムに挑戦してた。

そのうちできるよ。

宣言

ちゃらららっらら〜♪

わたくし、本日より12月にかけて

お菓子を買わないことにしました。

着実に太りつつあり、

目をつぶれない状況です。

この数年で減った体重の半分くらい、

戻りつつあります。

一か月お菓子を買わないとどうなるか

楽しむことにします。

夜の道

久しぶりに夜の道を車で走った。

おもに国道を、45分くらい。

緊張した。

人が出てくるんじゃないかと思いすぎて。

あの光の中にいたら見えない、

いま出てきたらとまれないんじゃないか。

でもそんなふうに思いすぎると、余計な力が入ったり、反応がかえって遅くなったり、それ以外のことへの注意がおろそかになったりしそうだな、と思う。

おかげさまで無事に帰宅できたけど、それは偶然だ。

幸運にも、無事に帰ってこられてよかった。

これまでずっと。

とくに、大学生のころのあの運転の無謀さよ。

越える

まいにち小さく小さく越えていく。

何をかと言うと、前の自分だ。

前ならだめだったことをきょうはできて、

そうしたら案の定、なんでもなかったみたい。

そのことの小ささと言ったらたんぽぽの綿毛３本分ぐらいだけど、いいじゃないか。

たんぽぽの綿毛３本分は、目を閉じてイメージしたら浮かんだものです。

わたしにもわかりません。

お互い

今日が誕生日の人から

「お互い、良いことがありますように(四つ葉のクローバー)」

という返事をもらった。

お互い、っていいね。

お互い、が大事だよね。

12月

冬休みまで、予定のない日がないことになった。

風邪をひいたりしないように気を引き締めよう。

(かってに引き締まるでしょう)

(気を引き締めるって、、、からだを取り巻く？気に緩みがないようにきゅっと締める、みたいなことなのかしら？ 意識したら締まりそうだもんね)

そして、夜はよく寝て、朝の時間を大切にしよう。

12月、元気ににこやかな気持ちで楽しもう。

無題

会わなくても、生きていてほしいと思ってしまう。

それはわたしの都合で、生きたかったであろう人たちに言うようなことではない。

そして、その人たちの存在はいまも変わらないし、生きていないといけないわけでもない。

ある人が

「毎日精一杯だけど、叶えられなかったみんなを想うと一日を大切にしないと。癌を治す薬はつくるわ」

とメールをくれた。

(一部抜粋・変更して無断掲載)

ほんとにそうだ、わたしは何をやっているんだろう？と思う。

わたしは日々を生きている。

それだけだけど、できるだけきげんよくいるように心がけよう。

できることがそれしかない。

それがあるとも言えるけど、いまはそれしかないと思う。

無題

中学から高校までの6年間を、200人と少しの同学年の人たちと過ごした。

女子校だったので、(少なくとも当時の戸籍上はきっと)女ばかり。

毎年クラス替えがあったから多くの人と同じクラスになったし、そうじゃなくても6年もあったのでほぼ全員と何らかのやりとりをしたと思う。

理由はちゃんと考えたことがないけれど、その200人と少しの人たちのことを、今もどこかで大事に、親しいような気持ちで思っている。

友だちに思うように。

仲間って、使わない言葉だけど、そんな感じかもしれない。

地球のいろんなところでそれぞれのことをしているであろうあの人たち。

今夜、2人の訃報が届いた。

2人の、それぞれの声を、体の感じを、笑顔を、思い出す。

ご冥福をお祈りします。

ほめる

ほめるということは

その場のそれ以外の人を、ものを、

ほめないということだ。

それは場合によってけなすのと似たこと。

そのことを忘れずにいなければと思う。

＊＊ちゃん

きょうは友だちの誕生日。

思い出して朝LINE。

彼女には５歳(だと思う)の女の子がいる。

「何か、おいしいものを食べたり、かわいい子におめでとうと言われたりして、すばらしい１日にしてください」的なことを書いた。

そうしたら、すてきな返事が！

「かわいいはずの子からは、今日はママの誕生日だと言ったら嘘つき呼ばわりされ、プレゼントやるからお返しをよこせと脅迫されています

おかしい・・・」

笑いました。

やるなあ、＊＊ちゃん！

あのいたずら顏が目に浮かぶわー。

なんていいんだろう。笑

＊＊ちゃんはこの前会ったとき、ずーっとあらゆる手段で自分を楽しませていた。

それしか考えてない感じで、どこまでもどこまでも。

そのために発揮される創造性よ！

最高だ。

週末

濃い週末だった。

全体の印象として。

いろいろな方向が混ざって。

いくつかの強いお店に友だちと。

植物や石を使ったアクセサリー。

少し体調を崩した祖父のこと。

家族でやきものワールドへ。

それぞれについて長く書ける。

ベースにずっとあるのは祖父のこと。

そしてもちろん自分のこと。

ものの所在

よく、ものの所在がわからなくなってどきどきする。

そのまま出てこなかったこともあるのでどきどきする。

いま不明なのはコットンパールのイヤリング。

昨日か一昨日候補として黒い入れ物に入れてかばんに入れて、でも使わないことになって、、、それから？

昨日か一昨日のかばんのポケットに入っていますように。

そうじゃなかったら会社かもで、それだとある可能性がさがるように思う。

そのイヤリングは登場回数１位なんです。

大きめのパールひとつだけで軽くてさっぱりと存在感があって好きなんです。

石のお店で石じゃないけど作ってもらったもの。

ありますように。

(ない…)

あった！

ありました！

よかった！！

音楽

歌詞のない音楽の

好きな感じのがほしいと

この数年思っている。

おもに部屋にいるときのために。

音楽がほしいけど歌詞がいらないときのために。

空気をつくるような。

母にもらったスラックキーギターのCDが

かなりいいけど、もう少しほしい。

あと何種類か。

どうやって探すのがいいだろう。

と友だちに話していたら、

そのあと行ったお店で流れていた音楽が

とても好きだった。

お店の人に誰のかを聞いたら

そこでCDを売っていて、

買うことができた。

うれしい。

ウクレレ

きのうはウクレレだった。

楽しかったなー。

新しくもらった一曲をその場でじっくりやって、

少しずつできるようになって、

最後に「65点」と言われた。

思ったより高得点。笑

あんまり練習しないんだけど、

すると、弾くと、ぐっと楽しくなる。

いまも弾きたい気分。

終わったあとに友だちとごはんを食べるのも、

いつも楽しい。

トレーニング

タイミングぴったりに

反面教師が

自分が映っている鏡が

あらわれた。

日々逃れられない形でつきつけられつつ

自然にトレーニングを積めるなんて

自分では用意できない効果的な設定。

と、思おう。

場の空気を自分の雰囲気で乱さず

無言の不満アピールをせず

人を責めない。

そして、

まわりの雰囲気にできるだけ影響されず

自分の中を保つ。

元気でた

おしゃれスーパーの上、いい席ができてる！

向こうにソファ席もできてる！

おまけに、ストーブがついてる！！

(毎年ものすごーく寒かった)

あたたかい席。

まだあたたかくておいしいミートトマトスパゲティ520円。

なんとすばらしい気分転換。

午前中はほんとに疲れた。

あれ、なんとかならないものか。。。

でも！

11:44に今週末は３連休だと気付きました！

元気でた：）

余白

余白が好き。

つまってると苦しい。

これは上を２行下げて

下を５行空けてる。

いまのところ。

下をもっと空けてもいいんだけど

手動だから多いとわからなくなるので、

これぐらいで様子を見ている。

このあたりもたいへん、わたしらしいところ。

ほんとうはもっともっと

全体を調整したい(取ったり動かしたりしたい)けど、

でも、OKポイントまでは来ました。

理想じゃなくても、

ここまで来れば大丈夫なポイント

ありますよね。

光

色が好きとか質感が好きとか言ってるけど、結局、光が好きなんじゃないか。

自分の撮った写真を見てそう思った。

光が。その反射が。

ないない

ないものに憧れる。

わたしの場合は

日々こつこつとストイックに鍛錬を重ね確かな技をもつに至ったプロフェッショナル。

そこに静かで強い意志があるとさらにいい。

ないないづくし。

みなさん

そして、みなさん、こんな

どこまで行ってもわたしのことが

書いてあるだけのものを

見てくださって。。。

ありがとうございます。

でも、わかるんです。

わたしがこれを始めたのは

ほかの人、知ってる人のこういうのを

読むのがとても好きだからです。

読ませてもらってるばっかりだから

じぶんも書くといいんじゃない？

と思って。

同時に自由帳なのできらくです。

ひとりしゃべり。

なんかぱーっと、新しい企画を始めたい。

ここで、ひとりで。

基本的なこと

基本的なことですが、

わたしはだまって座ってるのに向いてないんじゃない？

いまさらですが。

長く、座ってきたわけですが。

こうやって書いてるのは

しゃべってるのと同じ。

いまやってる仕事とかさあ、

本質的には向いてないんじゃない？

ほしいもの

ほしいものは

ばらを一輪

いま ここに。

ぼんやり

そして、今日は調子がよくない。

気持ちはごきげんだけど、体が。

頭の奥のほうの鋭い痛み

重い体

引っかかるのど

うっすらとのぼる寒気

ぼーっとした頭

家を出てみないとわからないんだよね。

用事はふたつ。

省エネですませてさっと帰ろう。

ぼんやりこんなことを書いていないで。

本気

きのうは本気でやりました。

自分の状態がよかったので、

その感じを発散しようと

車いっぱいに広げようと

真剣にやりました。

できたかどうかは

もちろんわかりません。

あの真剣さは

同乗者を好きな気持ちからくるもの。

凝り固まったもの

何を聞いても

凝り固まった理屈が

返ってくる。

本人が本人を肯定するために

必要があって作り上げてきたのであろう

理屈。ストーリー。自分史。

この中で、わたしに引っかかるのは

凝り固まった、の部分。

流動的であれば、受け入れられる。

と、固いわたしが言う。

でもねえ、最近のわたしは

聞き流すのがうまくなってきたんです。

それは表面的なものだから流せばいい。

日々の練習の成果が出てきたか？

説明する

10年かもっと前に、mixiにこんなようなものを書いていた。

数人の友だちにしか見えないところで。

2年ぐらい？書いてやめた。

この前そのひとりの人に、文章が変わったと言われた。

説明的なところが減ったと。

意識していなかったけど、そうかもしれないと思った。

わかるように説明する。

わかってもらえるように。

いまの私はそういう気分じゃない。

説明するって親切だし不安だし期待だ。

かわいらしいようなかわいそうなようなこころ。

これは自分用とはっきりしているというのもあると思う。

自分にはわかるように書いている。

担当

人それぞれ、生まれてくるときに

担当が決まっている、という話が

好きです。

私はなに担当だろう。

こういう担当かな↓

その１

なんとも言えないこの存在感。

持ち心地もいいんです。

会社の、ここにぴったりでした。

その2

うわさの、杖ですよ〜

伊藤豊さんのマグ

伊藤満さんの何か

(お花付きだったけど、お花が誰の作品かは聞いていません)

誰かのコースター

取引先からいただいたカレンダー

小池ふみさんの ONE LEAF TWIG

堀口尚子さんのカレンダー

でも、机とか壁とかも誰かの作品だよね。

システム

またタオルを忘れた。

朝、今日のかばんにものを入れるとき

昨日のかばんに入っていなかったから

新しいのを入れるのを忘れた。

１日忘れると、次の日も忘れがちな

システム。

いやみ

ちょっとしたいやみをはしばしで言う人の実例を２つ見た。

いけないいけない。

いまより器の大きい満ちた人になって、いやみっぽいことを言ったりしたりしないようになりたい。

気をつけよう。

と思いました。

あんなふうなのはいやだ。

そして、平和主義♡です。

この、最後の♡が効くんです。

あなどりがたし、♡。

修理

小さな版画絵ayakoさんが、作品を修理してくださった。

落として、額のガラスの真ん中あたりが大きく縦に割れてしまったんだけど、そのガラスを交換してくださった。

とてもうれしい。

もしかしたら、と思って聞いてみてよかった。

作品を修理してくださるって、大きなことだと思います。

しばらく割れたまま飾っていたけど、やっぱり気になって、飾らなくなってしまいそうだった。

これでまた、満喫して飾れる。

ayakoさんの作品は、同じ版がいろいろな色で刷られている。

同じ絵がいろんな色であるということ。

10種類ぐらいかな、わたしにとってはそれを見るのがとても楽しい。

色によってちがうから、それを見ていろいろ思うのがとても。

そしてこの小ささも好き。

軽やかにいろんな場所に飾れる。

この前ここに載せた気がする会社のねこも、ayakoさんの作品。

あと、飾るための三角の木もとてもいい。

下の写真の左側の。

三角錐で、額の後ろに付いた輪っかを上から通すと途中でとまるようになっている。

とてもいい考えだと思う。

(ところで写真が暗くて作品の素敵な色が見えなくて残念だけどこれもこの作品の色だよね)

と、朝から長々と書き、もう行く時間です。

言いたかったのは、修理してもらえてとてもうれしいということ。

追記

ん？ 四角錐？

底面は四角です。

さらに追記

ayakoさんの作品は色など違いで20種類あるそうです。

よかったらぜひ、ayakoさんのブログでご覧ください。

http://ayakohanga.exblog.jp/i6/

英語の歌

たとえば

thank you

と聞くと

thank you

のまま理解している。

これが自然に

ありがとう

に聞こえるようにならないかな。

あたまで日本語に変換されて意味がうかぶの。

なったらいいな。

と、英語の歌を聞きながら思いました。

聞こえないところはわからないし、聞こえても英語がわからないとわからないんだもん。

わかってるつもりのところもきっと妄想まじりだし。

でも、何を言ってるのかわからないけど好き、ということが結構あるのもまた、おもしろいところだ。

より感覚的に好きなのかな。

あと、わからないからこそ自分の好きなように解釈して思い入れられる、みたいなことも。

そして、訳するとそれは別のことばだから、もう違うものだから、そのままのことばのまま味わいたいっていうのもある。

その人のことばだし。

でもさあ、意味がわかりたいときがあるでしょう？

そういうときに、あたまが自動変換してくれたらいいなと思ったの。

モードを切り替えられるといいね。

好き

自分にとって都合がいいから好きなのか

ただ好きなのか。

両方ある。

いまのところ

インターネット経由の買いもので

クレジットカードを使わないことに

している。

(一度例外あり)

ときどき、ほかに支払い方法がなくて

やりたいことをやらないことがある。

そもそも、

できればネットで買うより

お店で買いたいと思い、

そうしている。

いまのところまだ、それが続いている。

寒さ対策

電気ひざ掛けを買いました。

自室で使う用です。

すこし前、急に寒かったときに、

ちきりんさんが毎年ツイートで

強力にすすめているのを思い出し、

わたしのニーズに合いそうだと

思ったのです。

結果、よさそう。

だいぶ寒くなるまではこれだけで

いけそう。

洗えて

肩からも羽織れる大きさがあって

好きな見た目で

部屋になじんで

高くない。

これを満たすものが無印にありました。

頼れる無印。

電気をあまり使わなくて

部屋の湿気をうばわなくて

あたたかい

というのが、わたしにとっての魅力。

今朝のこと

今朝はバスが事故渋滞で40分遅れた。

着いたのは

コーヒー屋さんに寄るには遅く

そのまま会社に行くには早い時間。

そこで、まずコンビニに寄った。

コーヒーのにおいがして、

飲みたい…と思いながら

箱入りのチェルシーを買って出る。

まだ時間があるから、

途中のスターバックスで

クリスマスグッズを見ていくことに

した。

買うつもりはないので、ただ見る。

時間があるからボトルの仕組みまで

見た。

もちろん、すばらしいコーヒーの

においに包まれて。

飲みたい。飲みたい。

十二分に見て、

さあ行こうと向きを変えたら、

後ろから

「よかったら、

少しですがコーヒーをどうぞ。」

！！！！！

かみさまですか？

ちょっと飲みたいだけの

猫舌のわたしにぴったりの、

少しだけのおいしいコーヒーの入った

小さな赤い紙コップを持った

かっこいい(声もいい)店員さん。

こころの中では感謝を叫びながら

声には少しだけ出して、

ふっかりしたソファに座って

じっくりといただきました。

こんないいことがあるでしょうか？

あの店員さんのおかげで

すばらしい３分ぐらいを過ごし、

１日がいい日になりました。

枯渇

「社交不安が高いと社交中やその後にセルフコントロールが枯渇する」

Twitterで目に入ったことば。

海外の大学の研究者の論文を紹介するツイートでした。

わかる、と思ったね。

人に会う期間、会わない期間を繰り返すのは、枯渇するから。

枯渇する、というその言葉が、わたしの感覚とよく合う。

何かが枯渇する。

「セルフコントロール」が何をさすかはおいておいて(！)、それをしようとする気力やエネルギーかな。

社交する気力とエネルギー、というのがわたしにぴったりくる。

なんか、論文とずれてきたね。

この論文はたぶん一度の社交について書かれているのだろうけど、わたしは一度で、ということはそんなにない。

ある程度の期間の中で、はっきりとした自覚のないまま目盛りが全体として下がっていき、あるときスイッチが切れた感じがする。

そうなるとしぜんに、気分は引きこもりな期間に入ることになる。

まあ、そんなにはっきりしてるわけじゃないんだけど、気分としてはそういう感じ。

そういうときは、そうっと暮らす。

おもに本を読んだり寝たりする。

会社には行くし、人にも会うし、家族とも話すから、外から見たらわからないかもしれない。

そうしていると、ある日またパチッとスイッチが入るの。

ピカッとランプがつく感じ。

これまでのところ、必ずまたランプがつく。

そこがすごいところかもしれない。

わたしじゃない人も多かれ少なかれこんな感じなのかな？

そうなんじゃないかと思うけど、人のことってわからないねえ。

スイッチはどうして切れるのか。

それはきっかけの積み重なりによってかもしれないし、気候や体調などの条件がそろうのかもしれないし、たんに人間はそういうものなのかもしれない。

わたしの場合は、何かが完全に枯渇するより前に、余裕のある状態で、スイッチが切れます。

だから社会生活を送ったまま引きこもれる。

と、ここまで書きましたが、元論文はちらっとしか読みませんでしたし、どんどんずれましたので、ぜんぜん関係なくなりました。

(だってそもそも、セルフコントロールとは何かを横においたし！)

きっと元からぜんぜん違うね。

わたしの自由な妄想力。

(そして、完全にじゃなく枯渇するなんてあるの？とわたしが聞くけど、それぐらいいいじゃーん。辞書はひきません。)

ねこ

ねこ、ここにしっくりおさまった。

しばらくここにいてもらおう。

会社のわたしの近くに。

いまもまっくらな中、きっとこの場所にいる。

おいてきて、わるかったかな。

いや、ほかにもかばやハリネズミやペンギンなどもいるんだった。

だいじょうぶだいじょうぶ。

どころか、楽しいかも。もしかしたら。

少しくらいは本気です。

夜だから。

きょう一日

きょうは一日、このときを楽しみにしていました。

あたたかいふとんに入り眠る、いま、このとき。

平和主義♡を何回か発動させ、事なきを得たきょう一日。

腰と頭がいたく、ぼんやりのろのろしていたきょう一日。

きょう一日も無事に終わり、家族もみんな夜を迎えています。

ちょっと不穏ですが、いいとしましょう。

時間が解決してくれますように。

おやすみなさい、ありがとう。