大晦日

母の助手としての2日間。

先ほど、最後の仕事(父との夕飯、片付け)を終えました。

フリーです。

今日は大晦日なんですね。

もうすぐ紅白なんですね。

明日は1月1日なんですね。

うーん。

実感のない中、おそばはもう食べました。

明日の朝はお雑煮を作ります。

3年目。

うちのお雑煮は鰹だしにお塩とお醤油、餠菜と角餅のみ。鰹節をかけて。

子どものころはあんまりでしたが、最近はおいしいと思うようになりました。

が、毎年元旦の朝にお餅ひとつしか食べません。

今回はどうでしょう。

さあ、お風呂です。

みなさま、3ヶ月間見にきてくださって

ありがとうございました。心より。

好きに書いたものを読んでくださる人がいることは、わたしにとってとてもうれしいことだとわかりました。

love love love, to you。

それでは。

みなさま、どうぞよいお年をお迎えください。

月並みですが、この言葉がとても好きです。

現在地

こういう言葉を読むとちょっと落ち込む。

けど、何もしていないと100パーセント思っているわけでもない。

(そして、これからだとどこかで思っている ←小声で)

2015年末時点の、現在地。

それにしても12月29日にこんなふうにしていられて、

家に帰れば家族もいる。

明日と明後日は楽しく手伝う気まんまんだし、

お正月にはみんなで集まれる。

これも、理想のひとつでしょう。

理想はいろいろあっていいし、

組み合わせも自由だよね。

価値

何に価値を置いているか。

何をコレクションしているか。

その方が例に出したのは 悲しみ。

悲しみコレクター。

悲しいところのあるものが好き。

音楽とか、映画とか、小説とかでも。

「同じ部屋に他の人たちといても、

一人だけ、他の人が見つけない悲しみを

見つける」

まさにわたしだ。

いつ頃かまでのわたし。

いまもなくなってはいないけど、

すこし変わったなと感じる。

みなさんは何に価値を置いていますか？

いろいろでおもしろそう。

仕事納め

仕事納めの朝です。

きょうはやまもりです。

宅急便を早く受け取りたいために

センターに取りに行くところから

スタートです。

でもきっと、うまく納まると思います。

経験から、たぶん。

静かにいい気分でちゃくちゃくと、

働いてきます☆

お弁当は親子丼。

三つ葉を入れて、のりも敷きました。

と、みかん。

それでは行ってきまーす。

年賀状

年賀状のひとこと書きをしています。

休憩。

昨年いただいた年賀状を見ながら書くため、一年遅れの感想になることも多し。

読んだ人は何をいまさら？と思うかもね？

３本のペンをならべて、気分によって選んで書いています。

前からの万年筆、あたらしい万年筆(買いました)、スヌーピーのボールペン。

でも、あたらしい万年筆はまだシャープすぎるのか、引っかかっていまいちです。

来年の手帳用に、もうおいておこう。

さて、戻ります。

みなさまも、よい日曜の午後を、よい時間を＊＊＊

これ

これ、もう書かないのかと思ってた。

まだ書くんだね。

ひとごとのようですよ。笑

メッセージ

それは風通しよく

そして 

守られた中にある。

クリスマス前に届いたカードにあった

メッセージ。

LAMYの白

いま考えているのは

クリスマスプレゼントに(こじつけ)

LAMYの白も買おうかな、

ということ。

年賀状を作ってみたら

文字は黒で書きたい仕上がりになり、

いまの私は万年筆ブーム。

あのすっきりしたLAMYの白に

黒いインクを入れて。

あたらしい万年筆で

年賀状にひとこと書くの、

とてもいいんじゃない？

白いペンは来年の手帳にも

とてもよく合うと思うし。

と、こういう感じで、

もともとほしいと思っていた

白いLAMYに向けて、

盛り上がっていくわけです。

年賀状書きは

明日楽しくやる予定だから、

きょうの帰りかあすの朝に。

買うならば買うでしょう。

白いLAMYのこと、

このところずっと考えている。

きのうは見にも行った。

こういうときは買うことも多い。

買わないこともある。

さて、どうなるかな？

そしてついでに、年賀状ですよ。

これまででもっとも？

基本的な感じになりました。

いよいよどうでもよくなったとも

言えるでしょう。

けどなんか、そんな気分なんだよね。

作成途中でいやになり

母の意見を聞いてみたところ

これは？と言われたのがぴんと来て

色をだいぶうすく刷ったら

ほわーんとした、これもなかなか

気分な感じになりました。

年賀状。

ひとこと書きは好きなんです。

あと、いただくのも好き。

うさぎづく

１

土曜日の夜に友だちがくれたポストカード。

morita Miw さんという方の作品のよう。

ど・ストライク。

２

日曜日の午後に見た夢のようなもので、道の途中にうさぎがいた。

それだけなんだけど。

いま思うと、このポストカードのうさぎだったのかも。

３

さっき、母がくれた。

フィンランドのどなたかの手作り(と紺色のタグに書いてある)。

正面から見た顔がとてもかわいい。

うさぎに次ぐうさぎに次ぐうさぎ

⌘ おまけ ⌘

吉祥寺から来たかわいい子。

…うさぎも好きなのか？

おお！

もうひとつ、だいじなうさぎを忘れてた！ 

わたしににっこりしてくれるうさぎ。

…これはたぶん、うさぎも好きだね。

マフラー

昨夜マフラーを落としたらしいことに

今朝気付く。

ない。

ホテルにはなく、最寄駅にもなく、

JRに電話。

2件 それかも という届けものが

あったとわかる。

1件めはちがって、

2件めが、そうでした。

とてもとても、うれしかった。

わたしのヘビロテマフラー。

白とグレーでやさしい肌ざわり、

白いところにペンか何かの黒い点付き。

見つけて拾って届けて保管して

くださったみなさん、

ありがたいです。

見つかると感じていた

(たぶん2件めのだと思っていた)

けど、本当になった。

ああ、よかった。

なかったら、なかったところだ。

ごめんね、ありがとう。

日曜の朝

とてもおいしくて、すごくあたたまる。

ホットアップルサイダー。

お店の人がすぐそこでいいにおいをさせて料理を作っている中、私はノートの整理やいつもの書きもの。

とても集中できる。

音楽も流れて、料理の音もして、外は緩やかな坂でそこを通る人や車も見えて、かなりの最高さです。

お店の前や美術館の緑が輝いています。

11時になったらごはんを食べられるらしいので、それまでいさせてもらおう。

このにおい、おいしいに違いない。

down the stairs。

ふたつの言葉

どこまでだって行ける。

と、何年か前のメモに書いてあった。

どこまでだって行ける。

なんとわくわくする言葉でしょうか。

もうひとつ、同じ人の言葉で

聞いたときにはっとしたのは

自分のための冒険。

です。

こちらは決意、という感じがしますね。

腑に落とす感じ。

出発を前に、これから行く先を

広々と見晴らしながら、

これは自分のための冒険なんだと

感動とともに決意を新たにする。

どこまでだって行ける。

自分のための冒険。

アリー

Ally McBeal というアメリカのドラマをもう一度見たい。

冬の音楽が流れてくると、強く思い出す。

何年か前に友だちがDVDを貸してくれて見たんだけど、

とても好きだった。

アリー。

コメダ

めずらしくコメダに来てみました。

名古屋、本場ですね。

モーニング、選べるんですね。

ゆでたまごに興味のない私にとってはうれしいお知らせ。

店舗限定、と書いてありますが、そうなのね？

せっかくなので、おいしいと思うけどあまり食べる機会のないおぐらあんにしました〜。

それよりも何よりも！

いま、隣のおじさんがゆでたまごをおでこに勢いよく三回叩きつけて殻を割りました！

ええっ？

笑笑笑

これってふつう？

改行

こういのって、

大きな問題は改行じゃない？

こういうのとは、ブログみたいなもの。

わたしにとってはそう。

そもそも好きなようにはできないのに、

スマホ用とweb用で一行の文字数が違うし、

それぞれの人の設定によっても表示が違うかもしれないし、

もう、どうしようもない。

妥協の練習だ。

そして、手書きっていいよね。

手がなんとなく調節して書いてくれる。

字の大きさも、長体も並体も、自由自在。

そろってなくても、

それがいい感じにもなるしね。

最初に書いた答えで

こんな風に感じたのは

そんな風だと聞いたことがあって

そこをそのように感じようと

しているだけじゃないか。

あるいは、"正解"を言おうとして

捏造しているか、

それ以外のものを切り捨てている

だけじゃないか。

から、一周まわってもとに戻る。

なんでもいいじゃないか。

最初に書いた答えで。

こころ静か

うれしいことや楽しいことも

ストレスになると聞いたことがある。

もっと小さくして、

好きな番組やドラマ、

好きなものの情報も、

ないほうがこころ静かなのは

わたしにはほんとうだ。

雨の日に静かな部屋にいる感じに

ちょっと近い。

必要なニュース

必要なニュースは入ってくる

とするならば、

新聞や書籍の軽減税率に関する

ニュースは

わたしにとって必要らしい。

だって、入ってきたもん。

あの会社に日々通っていることは、

きっちりとわたしの属性に

なっているようね？

入ってくるのは必要なニュース

と考えると、

何が入ってくるかな？と

ちょっとわくわくする。

入ってくるものから自分を把握。

だいぶ客観的だ。

復習

復習を避けている気がするのは気のせいだろうか。

何かを拒否してる？

変化か。

ノート17ページにわたりぎっしりと、わたしにとってあたらしい視点が書いてある。

多いし、あたらしすぎるから、なじませようと寝かせているのかな。

って、こういう感じにまとめるのもわたしの方向だよね。

情緒的な方向にまとめがち。

たんに、何か事実があるだけかもしれない。

おもしろい

外からの情報をできるだけ入れないようにしてみて。
静かだ。
雑音が少ない。
まだ１日も経っていないのに。

そうか、必要ではないんだ。
意外なような、意外でないような。

そしてなつかしい。
この、実際に会っている人以外の動向がさっぱりわからない感じ。
前はこうだったなあ。
その日のニュースも、家に帰るまではわからなかった。

自分に、実際に見える人やものに、いま・ここに、集中することになるんだね。

自分の割合が増える。
そしてまわりをちゃんと見るようになる。

おもしろい。

やってみる

一週間、テレビや新聞、ネットなどを

見ないことにしました。

今日の夜から始めたばかりだけど、

もうすでに、時間がたくさんある

感じがします。

自分のことをいろいろ、

ていねいに集中してできる感じ。

ほー。

ほかに何を感じるかな。

いまは

いまは

ゆびわをたくさんはめたい時期らしく

きょうは左にふたつ、右にひとつだ。

耳はなし。

首はあり。

気分っておもしろい。

じわじわ

じわじわくる。
さっき聞いたニュース。

重みをもって、じわじわくる。

感動にも似た、おごそかなような、気持ちになる。

ぴかりと輝く、あたらしい星。
その存在を、わたしももう知っている。

どうぞ、どうぞ、大切に。
その人に会えるのを、楽しみにしてる☆


そして、わたしにも大きな刺激になる。
していこう、と思った。

そのときのこと

この前、眠る前あるいは目覚めてすぐのふとんの中で、ひとりで死ぬ感じをはじめてちょっとリアルに感じた気がした。

わたしはいまのところ結婚していないし、子どももいない。

だから、というわけでもないけれど、近しい人がまわりにいない状況で死ぬ可能性はある。

その感じを、ああ、こういう感じかなと思った。

祖父と接する機会が多いからなのかな。

どこでどうやって、にもよるし、

家族がいなくてもほかの人がいるかもしれないし、

家族がいてもそばにはいないかもしれない。

ひとり、と感じるのは、いてもいなくても同じなのかもしれないけど、お礼を言う相手がいたらいいかもな、なんて思ったり。

でも、ひとりもときどきイメージして、慣れておこう。

(え？ いまから？ どうやって？ という自分の声がする 笑)

まあ、その前にまたひとり暮らしになって、その延長にふつうにあるのかな。

ひとりでふつうに死ねたらとてもいいかもしれない、とも考えられる。

どう感じるかは、やってみないとわからないしね。

地味に消耗

いまは

人をいやと思うことについての

勉強＆実験期間なのかもしれない。

どういうところをいやと思うか

なぜそう思うか

どう対応するとどうなるか

いやの波、自分の調子の波

どうやったらうまくやり過ごせるか

自分はどうありたいか

どうやったらそうあれるか

などなど、実地訓練中。

これが、あんまりうまくいかないし

状況は濃厚だし

地味なのにけっこう消耗します。

きのうはほんと、絶え間なく

浴びせられる長時間シャワーで、

気がくるうか具合が悪くなるか

しそうだった。

そんな中、きょうの昼休みに

ちょっとした用事で

好きな人に会いました。

そして思ったのは、その人には

いま直面している方向のいやさが

ぜんぜんないなーということ。

やっぱりなー、そうでなくっちゃ。

わたしの石

ホワイトレインボーストーン

レインボームーンストーン

ホワイトラブラドライト

名前はともかく、

わたしの石、と思ったね。

今朝。

やめてみる

よからぬことを感じたとき

打ち消すのをやめてみよう。

打ち消すというか、

いい気分に戻ろうとしていた。

そうじゃなくて、一回はっきりと いやだねー と思う感じ。

いやならいやで

嫌いなら嫌いで

いいじゃないか。

ちょっとやってみたら、

そこから開ける何かがある気がした。

掃除

きのうの朝、衣替えをしてから、久しぶりに部屋の掃除(小掃除と中掃除のあいだぐらいの)をした。

そこしか時間がないからこそどんどんやれて、短時間で成果が出てよかった。

植物にもていねいに水をやれたし、そのほか気になっていたこともいろいろできた。

だからいま、部屋が気持ちいい。

いいね、掃除。

あたたかくしていいにおいもさせて加湿器なんかもつけて、すっかりこもりたいようになった。

けど、明日は月曜日。

走り書き：歌

歌についていくつか走り書き。

・back number という人たちの歌をもっと聞いてみたい。この前はじめて見たけど好きだった。この方向は久々かも。曲と歌詞できゅーんと恋愛心が盛り上がる。

・中島美嘉さんの声がずっと好き。数年に一度耳にしてはやっぱり好き、と思う。あんな声はなかなかない。いつか見たドキュメンタリーで耳の病気で音がよく聞こえなくなったと知った。この前テレビの歌番組で久しぶりに歌うところを見て、耳の調子がよくないのかなと思った。また気持ちよく歌えるようになったらいい。そして、あの曲はとても好きと思っていたら、玉置浩二さん作詞・作曲だった。言われてみるとそうだ、玉置さんが歌っているのも聞こえるようだ。

・同じ番組で中山美穂さんが歌うところを18年ぶり(だそう)に見て、とてもうれしかった。長く好きな人のひとり。その好きは静かな好きで、映画に出ると見たり、こういう機会があると見たりするような好き。あの映画、「サヨナライツカ」(たぶんこの題。タイが舞台の映画)も好きだった。また見たい。

半分ぐらい

こういうところに書いたり写真を載せたりするのは
自分の好ましそうなところになりがち。

書いたり載せたりしない、公表したくない部分は
言うまでもなく以上にたくさんある。

よさそうなことばかり書いたり載せたりすることに
ときどき疑問を感じるけど、
じゃあ露悪的にもなった方がいいかと考えると
そんな必要なくない？と思う。
書いてどうなる、載せてどうなる。

わたしの書くこと、載せるものは、好ましそうなもの寄りです。
その割合は、わたし全体の中の、うーん、半分ぐらいかな。

よくしゃべる

お店の人についぺらぺらしゃべっちゃう。

今日なんて、

髪が黒いのは地毛の色を楽しめる最後の時期だからだ

とか、

大人っぽいすてきな女の人に憧れたけど自分はそうはならないとわかった

とか、

ここでこんなことをこうやってしゃべってるこの感じがすでにわたしの思う「大人っぽくて素敵」ではない

とかを、

なんでこんなことをしゃべってるんだろう？ でももうひとついいですか？

まで言いながら、どんどんしゃべった。

なんか、火がついちゃったみたいで、これはある程度しゃべらないと止まらないなと冷静な部分で思いながら。

今日はちょっと行きすぎ感があった。

いつもとの差は少しだけど、でも。

なんだ？

話し足りないのか？

エネルギーがあまってるのか？

ひょっとして、さびしいのか？(それは違うとみた)

おお、、、おばさんだから？

お店の人は笑いながら楽しんで聞いて話してくれているように思ったけど、ほんとうなのかサービスなのかを見抜く力はない。

ちょっと(けっこう)はずかしい。

よくしゃべるって、なんなんだろう。

お花屋さん

ある人が今日からお花屋さんの店長になる。

その人に会ったことはないけど、

Twitterを通して日々いろいろ聞いている。

(ようなものだよね、Twitter。)

そのお店で働きたい。

花のことは知らないけど、がんばりたい。

そのお店は、

行くと明るい気持ちになるような

いいお店になると思う。

わたしのドトールのように。

あの人が店長さんなお店が

いやなお店になるわけがない。

生牡蠣

きょう、牡蠣を食べる予定。

生牡蠣。

人生初の試み。

好きかなー

好きじゃないかなー

結果を追記しよう。

みなさんはお好きですか？

⁂ 結果 ⁂

中の上。

海の味だ、と思いました。

わたしは三重県・浦村のを食べました。

友だちはそのほか福岡、北海道、広島のを食べていて、それぞれの味や特徴を言葉にしてくれました。

それぞれの海の味なんじゃないかなと思って、楽しくなりました。